Пост N: 720
Info: http://bitniknet.blogspot.com/
Зарегистрирован: 13.08.06
Откуда: Украина, Николаев
Рейтинг:
8
Замечания:
Отправлено: 05.12.07 18:22. Заголовок: Анекдоты 2
Не нашел старую тему.
Надоело Кинчеву, что все его узнают, и он решил сменить имидж. Поставил себе ирокез, покрасил в зеленый цвет, надел рваные шмотки, размалевался. Выходит на улицу. Тут же со всех сторон раздаются крики: - Костя! Костя! Мы вместе! Вернулся он домой, побрился налысо, взял в руки дубинку, переоделся в камуфляж. Выходит, все ему кричат: - Костя! Костя! Солнце за нас! Кинчев разозлился, вернулся домой. Надел старые потертые джинсы и рубашку, обвешался пацификами, феньками. Только вышел из подъезда, налетает толпа поклонников: - Костя! Костя! Мы вместе! Убежал Кинчев домой, переоделся в грязного бомжа. Выходит на улицу - только и слышно: - Костя!Солнце за нас! Идет он в виде бомжа по улице и смотрит, куда бы скрыться. Заходит в подземный переход, видит - сидит нищая бабка. Садится печальный рядом. А бабка Кинчеву и говорит: - Ну что, Костя, достали тебя? Тот в шоке: - Что, и ты меня узнала?! - А как же! Я же Юра Шевчук!
Идут панк и металлист по паpку. Hа лавке сидит хиппи и плачет. Панк и металлист спpашивают у него: - Чего плачешь? Хиппи: - Купался в ванне и феничку в водосток затянуло! Металлист: - А че такое "феничка"??? Панк: - А че такое "ванна"???
Гитарист и священник умерли в один день и одновременно оказались у ворот рая. Святой Пётр с радостью пропускает гитариста в рай, а священника просит подождать. Священник возмущён: - Я всю жизнь молился, а этот тип всю жизнь играл на своей гитаре ! Почему же ты пропускаешь его вперёд ?! - Когда ты молился - все сразу засыпали. А когда он начинал играть, то все начинали молиться...
Меломан из "новых русских" сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется: - Что слушаешь, милый? - Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром. - А почему на диске написано Led Zeppelin III? - Вот черт! Вечно я их путаю!
Две акулы разговаривают. Одна говорит: "Мне вчера один хороший человек встретился. Довольно упитанный, вкусный, а сердце - так вообще деликатес ! Добрый, видно, человек был." Другая говорит: "А мне попался музыкант. Так себе, тщедушный, сердечко маленькое, но зато ТАКАЯ ПЕЧЕНЬ!"
Учитель музыки говорит ученику: - Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет. Один другому: - Ты чем занимаешься? - Я - музыкант... - Ну, не хочешь, не говори.
Встречаются два музыканта: - Ну,как жизнь? Чего нового? - Хорошо, вот новый диск выпустил. - Продал уже что-то? - Да. Дом, квартиру, машину...
Пост N: 77
Зарегистрирован: 30.09.07
Откуда: Россия, Тайга
Рейтинг:
2
Отправлено: 07.02.08 11:52. Заголовок: Глухая ночь. Стук в ..
Глухая ночь. Стук в дверь. Испуганный женский голос - кто там? -Это я мадам поручик Ржевский. -опять будете гадости говорить и приставать ко мне? -Нуда.. -Сейчас подождите ключик найду
вспомнил прикол - достоинства общения с женщиной постарше...
Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая вам будет стоит 12 юокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать, после чашки травяного чая у себя дома. )
Женщина постарше никогда не разбудит вас посреди ночи дурацким вопросом - о чем ты сейчас думаешь? Потому что ей просто наплевать о чем вы думаете.
Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет переспать с вами...
Пост N: 84
Зарегистрирован: 30.09.07
Откуда: Россия, Тайга
Рейтинг:
2
Отправлено: 07.02.08 14:09. Заголовок: Дорогая я в жизни зн..
Дорогая я в жизни знал только одну умную женщину. -Это кого еще? Тебя дура!
Взошел Моисей на гору Синай..Через месяц спускается..весь небритый...глаза воспалены и красные, синяки под глазами. -Ну что получил ты заветы от господа? Еще не весь..Пока добрались до 1589 заповеди - "Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогооблажении по налоговой ставке 0 процентов".
для питерцев.. Ленинград.Васильевский остров. Встречаются местный и приезжий. -Простите здесь трамваи по Большому ходят? по-большому? Я лично не видел. Но судя в каком состоянии город - вероятно часто
Пост N: 7
Зарегистрирован: 25.11.07
Откуда: Янки грязи не боятся, Вашингтон
Рейтинг:
0
Замечания:
Отправлено: 12.02.08 19:47. Заголовок: почтовый голубь лети..
почтовый голубь летит уже около двух недель;Два раза избежал смерти от сокола;Чуть не убило пронесшейся уткой в ураган;От дождя начался насморк;Вот она-цель всего перелёта Владивосток-Москва:форточка нужного окна,нужной квартиры,нужного дома!Залетает!Она снимает с его замёршей лапки письмо.Читает;"Привет.Меня-Аня.А тебя?Чем занимаешься?"Пишет ответ...Голубь:"Сволочи!!!"
Пост N: 5
Зарегистрирован: 23.02.08
Откуда: Казахстан, Алма-Ата
Рейтинг:
0
Замечания:
Отправлено: 24.02.08 10:40. Заголовок: Идет как-то панк по ..
Идет как-то панк по парку и тут его металлисты догоняют, как давай его пиз*ить. Один металлист спрашивает: - Будешь волосы отращивать? Панк - Нет!!! Они опять его пиз*ят. Металлист: - Будешь волосы отращивать?! Панк: - Нет!!! Они опять его пиз*ят. Металлист: - Последний раз спрашиваю, будешь волосы отращивать?! Панк: - ДА!!! Металлист: - До куда?! Панк: - ДО ПОТОЛКА!!!
Пост N: 16
Зарегистрирован: 23.02.08
Откуда: Казахстан, Алма-Ата
Рейтинг:
0
Замечания:
Отправлено: 08.03.08 08:34. Заголовок: Вопрос: - Чем отлича..
Вопрос: - Чем отличается «Stratocaster» от «Les Paul»? Ответ: - «Strat» горит лучше, а «Les Paul» - дольше.
Вопрос: - Почему гитаристы не ахти какие любовники? Ответ: - В постели нет места для их любимого усилителя.
Басист говорит гитаристу: - Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка? - В ДНК!
Приходит вокалист в магазин. Смотрит - мозги продаются! Гитариcт - 40 руб/кг Ударник - 60 руб/кг Басист - 850 руб/кг! Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие? - Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось! ))
Приходит гитарист (Г) к врачу (В). Происходит диалог: Г. Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете? В. А вы в постель мочитесь? Г. Нет. В. А курите много? Г. Пачка в день. В. Нормально. Может пьете немеряно? Г. Да что вы? Пара стаканов в день, не больше. В. Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем - посмотрим, что же с мозгами приключилось. На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг - подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней. Гитарист уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит гитаристу: В. Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы. Г. А мне не сильно надо. Я на басухе пока...
Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов: Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!" Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!" Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!" Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!" Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..."
Гитарист после смерти попадает в гитарный рай. Встретив новоприбывшего, архангел Гавриил проводит экскурсию. - Вот, - говорит, - комната Стиви Рэй Воэна. А это комната Джими Хендрикса... Гитарист: - Скажите, а где обитает Ингви Мальмстин? - Его здесь нет. Но он в пути... А вот и Ваши аппартаменты. Обалдевший от такого звездного соседства гитарист долгое время не может уснуть, ворочается с боку на бок. И тут за стенкой слышит как кто-то терзает древнющий «Страт» и «Маршалл» «Трилогией». Ни фига себе, думает, Гавриил обманул, ведь Мальмстин, оказывается, мой сосед! Наутро, не успев почистить зубы, гитарист бежит к архангелу Гавриилу востанавливать справедливость. - Что же Вы, достопочтенный, - говорит, - людей обманываете! Мальмстин-то не «в пути», а живет через стенку от меня. - Это не Мальмстин, - отвечает Гавриил. - Он думает, что он - Мальмстин.
Подходит как-то барабанщик к гитаристу и говорит: "Что мне делать, меня никто не замечает, я на заднем плане сижу, почти всю работу делаю за группу, а вся слава гитаристу достается, подскажи, как мне стать гитаристом, чтоб меня все на улицах замечать стали" Гитарист ему отвечает:"Все очень просто: купи себе Fender, примочку подрайвовей, а чтоб совсем крутым стать так еще и на процессор не поскупись, выучи пару аккордов и все тебя сразу замечать станут". Барабанщик обрадовался, взял дома кучу денег, прибегает в магазин и говорит:"Мне, пожалуйста, Fender, примочку самую драйвовую и процессор самый дорогой". Продавщица:"Я бы с радостью, но, видите ли, молодой человек, это РЫБНЫЙ магазин!
У аpмянского pадио спpашивают: - Как отличить гитаpиста от плейбоя? - Очень пpосто! Hадо спpосить у обоих, что такое pick-up.
Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики.. Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит. -???!!! Ты чего?! - Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!
- Какие слова барабанщика всегда завершают его совместную работу с группой? - Эй, парни, а почему бы нам не сыграть одну из моих песен?..
- Чем барабанное соло похоже на насморк? - Все могут точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится...
Вопрос: - Как подзвучить барабаны 3-мя микрофонами? Ответ: - Один в бочку, два в руки...
Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримёрной. Ударник: - Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл! Вокалист: - Как это не сыграли?! Я его последним номером спел! Гитарист: - А я его вообще-то первым номером играл...
На репетицию рок группы гитарист приходит с мешками под глазами, помятый и не в настроении. — Что случилось? — Всю ночь кошки орали под окном — не давали уснуть. — Ничего хоть орали? — Да так, попсу всякую.
Вот тебе подарок на Новый год, — говорит отец, вручая сыну гитару. — Спасибо! — благодарит сын. — Подожди, а почему она без струн? — Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.
Идёт по улице панк с гитарой "Урал"... ЗА ним привязываются три гопника.... Через пять минут один лежит с проломленной головой на земле, второй катается, тщетно пытаясь молиться своим богам Шансона чтобы они ему откусили яйца, которые сильно бо-бо от удара по ним гитарой, третий кое-как уползает, с многочисленными переломами различных костей.... А гитара "Урал" как играла хуёво, так и играет....
Приходит чувак в консерваторию. И говорит, мужики, я ни на чём играть не умею, зато могу любую мелодию пропукать. Давайте, говорит, ноты. Дали ему собачий вальс - пропукал. Все такие охренели, дали ему Баха, пропукал полифонически. Тут один перец ставит ему Мальмстина. Тот листает, листает. Говорит, вот тут нормально, тут ничего, а вот на этом пассаже могу и обосраться!
Пост N: 129
Зарегистрирован: 29.07.07
Откуда: минск
Рейтинг:
6
Отправлено: 18.03.08 12:47. Заголовок: > ЖЕНЩИНА В МУЖС..
> ЖЕНЩИНА В МУЖСКОМ КОЛЛЕКТИВЕ
Месяц первый. Здрасссьте. > > Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно! > > Месяц второй. Hу, вроде бы ничего. > > Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше. > > Месяц третий. Жить можно. > > Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: "Мальчики, я хочу писать", фраза по телефону "я на другом уровне!" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе. > > Месяц шестой. Все свои. > > Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй! > > Год. Братаны. > > Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага
Пост N: 126
Info: ЕСЛИ ЧТО-СВИСТИ...
Зарегистрирован: 06.02.08
Откуда: НиНО
Рейтинг:
3
Отправлено: 18.03.08 16:09. Заголовок: Жизнь девушки 0 лет..
Жизнь девушки 0 лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно! 5 лет. Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило... 10 лет. Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела! 13 лет. Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?! 16 лет. Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!. 20 лет. Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох... 25 лет. Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил! 30 лет. Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра! 45 лет. Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!.. 60 лет. Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить. 80 лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!
Пост N: 426
Зарегистрирован: 30.09.07
Откуда: Россия, Тайга
Рейтинг:
6
Отправлено: 22.03.08 16:21. Заголовок: Обществу защиты мужс..
Обществу защиты мужской психики требуется:
установка залпового огня Град с полным боекомплектом фронтовой бомбандировщик с набором авиабомб различного калибра а также карту с координатами площадки съемки телепередачи "Дом-2"
Бас-гитарист приходит на репетицию с бутылкой водки в кармане... Ему говорят: -Ты пришёл на репетицию с водкой????!!!! Он: -Нет, блядь, на пьянку с гитарой!!!!!
Репетиция. Вокалист забыл слова песни, первый куплет спел, а второй не помнит. подбегает в ритм-гитаристу: -Слова второго куплета знаешь? Гитарист: -Нет. иди нах... отсюда! Подбегает к барабанщику: -Слова второго куплета помнишь? Барабанщик: -Нет, не сбивай меня с ритма! Подходит к бас-гитаристу: -Слова второго куплета знаешь? -Да. -Какие? -До, соль. до, соль, до соль...
Концерт. Вокалист забыл слова 3 куплета. Подбегает к гитаристу: -Помнишь слова 3 куплета? -Отвали, у меня партия щас сложная, не отвлекай!.. Подбегает к басисту: -А ты слова помнишь 3 куплета? -Отвали, у меня партия щас сложная, не отвлекай!.. Подбегает к барабанщику -Напомни слова 3 куплета... Тот, лупя по всем барабанам: -напомни, какая песня...
Группа собирается на концерт. Перед выходом на сцену смотрят, нет бас-гитариста. Ну делать нечего, надо играть... Отыграли, сидят в гримёрки, курят, пьют, х....го всё прошло... И тут заходит бас-гитарист: -Видел сейчас вас со стороны... Х**го, блядь, вы играете!!!
Генеральная репетиция оркестра. Первая скрипка только что был, и куда-то запропастился.
Дирижёр: "Где первая скрипка?!!!". Молчание. Дирижёр вне себя, тромбонист ему на ухо: "Да не кричите Вы, в гримёрке он, дрочит". Дирижёр врывается в гримёрку -- и правда, скрипач скорчился в углу за тем самым занятием. Дирижер, сокрушённо: "И это наша первая скрипка! Кисть выше! Движения плавнее!"
Музыканты спрашивают у контрабасиста: - Что с тобой сегодня? Весь концерт на полтона ниже играл? - Ой! Ребята..., извините... Совсем забыл... Я же сегодня туфли на платформе одел...
Играет группа, солист посреди песни слова забыл, шепчет гитаристу: - Какие слова там? - Фиг знает, у клавишника спроси. Спрашивает у клавишника, тот в ответ: - хз, спроси басиста. Спрашивает басиста: - Слова дальше не помнишь? - А чё играем-то?
Идет концерт группы. самый конец, исполняеццо главный хит, музыканты заканчивают играть, апплодисменты,и вдруг басист загибает орхенитиельное соло на басу минут на 10, публика воет от восторга, музыканты, мягко говоря, в афиге! Басист с красной рожей заканчивает лабать и говорит "Уф, еле догнал"
Приходит басист пробоваться в группу. Приходит на базу и слышит - за дверью кто- то с бешенной скоростью наяривает по всему грифу. Через некоторое время этот виртуоз выходит и заходит наш басист. Его спрашивают: - Возьми ноту "до" Он берет ноту "до" - Возьми ноту "ми" Берет ноту ми - Поздравляем, вы приняты! - А как же тот, что передо мной играл? Он же целое соло сыграл! - А это он "ля " искал
Гитарист устраивается на работу в биг-бенд. Перед первой репетицией руководитель говорит ему: «Если не хочешь проблем, играй строго по нотам!». Парень садится на свое место, открывает ноты. Бенд играет свинг. Вдруг он видит в своей партии такое: ||Cm7|A7+9|D7|ПРИГНИСЬ|Cm7| и т.д. Гитарист – в недоумении, но делает все так, как написано в партитуре. Через какое-то количество тактов – в партии снова – «ПРИГНИСЬ». Тут он засомневался: может, они всех новичков разыгрывают? В общем, не пригнулся. И тут ему что-то ка-а-ак даст по затылку! Гитарист отключился.
Когда парень пришел в себя, над ним склонился руководитель: - Я тебя предупреждал, смотри в ноты! За тобой же тромбонисты сидят!
Барабанщик в библиотеке: «Слыш, мне большую колу, гамбургер и картошку!». Библиотекарь (шепотом): «Тише! Вы что, не знаете, где находитесь? Это же библиотека!». Барабанщик (тоже шепчет): «Мне большую колу, гамбургер и картошку!».
Вбегает в буфет человек во фраке и с бабочкой: - 64...65...66...67...чашку кофе, пожалуйста...71...72...73... -Извините, вам плохо? -Нет, я ударник, у меня пауза 157 тактов.
Пост N: 11
Зарегистрирован: 24.03.08
Откуда: Россия, Высоковск
Рейтинг:
0
Отправлено: 28.03.08 09:14. Заголовок: Панк сидит на мусорн..
Панк сидит на мусорной урне, к нему мент подходит и говорит: Это же для мусора. А панк слезает с урны и говорит: Извините, присаживайтесь.
Панк приходит в парикмахерскую садится и говорит: Короче. Парикмахер укоротил ирокез. Панк опять: короче. Парикмахер ещё короче подстриг. Панк опять: Короче куда я попал?
Пост N: 9
Зарегистрирован: 10.04.08
Откуда: минск
Рейтинг:
0
Отправлено: 16.04.08 23:00. Заголовок: Вы выросли в 90-ых,е..
Вы выросли в 90-ых,если: Вы выросли в 90-ых,если: Помните, как вам постоянно покупали киндер сюрпризы, и весь ваш дом был завален игрушками и оранжевыми яйцами. Праздновали свой день рождения в МакДоналдсе Все время покупали жвачку по рублю с татуировками внутри и постоянно обклеивали себя ими, и вы помните рекламу «Бум, бум, Бумер, супер мощный взрыв, за рубль, Бумер – это прорыв» ))) А так же коллекционировали вкладыши из “Love is…” «Скидывались» Камень, ножницы, бумага, цуефа… Смотрели по пятницам Поле Чудес с родителями, и тайно мечтали, чтобы ваши родители попали на ТВ, чтобы вам тоже достались подарки Помните такие передачи как: - 100% - Улица сезам - Звездный Час - Зов Джунглей - Царь Горы - Очень умелые ручки из передачи «Пока все дома» - Cам себе режиссер и Слабо ( я всегда с собой беру виииидеокамеру… ) Ваш любимыми фильмами были "Маска", "Тупой и еще тупее", "Матрица", "Один дома" Вы записывали все на VHS по телевизору У вас были кассеты Танцевальный Рай и Союз Часами слушали радио «Европа + и Ультра» Лишь бы записать ТУ САМУЮ песню века У вас был кассетный плеер Помните кислотные жетоны на метро Слушали: - Lou Bega «Mambo № 5» - Иванушки Интернэшнл - Prodigy - Limp Bizkit - Андрей Губин - Мурат Насыров - На-на - Стрелки - Руки Вверх - Наталия Орейро - Backstreet Boys - Britney Spears - Spice girls - Scooter - Five Покупали журналы: - Cool - Cool Girl А из жураналов Все Звезды и Молоток (читай его под партой) вы все время вырывали плакаты и обвешивали ими свою комнату Все время пили сок J7 Играли постоянно в сотки/фишки/кепсы, обменивались ими, выигрывали, у вас даже была специальная бита, которая считалась ооочень крутой Вы помните Покемонов ( ПИКАААЧУУУУУУУУ) У вас или у ваших друзей были: - Nintendo Gameboy (позже появился Coloured) - Sega - Play Station - Йо-Йо - Polly Pocket - Тетрис Покупали сухарики «Емеля» или «Три корочки» за 5 рублей Играли в Барби и Кена, а еще была Синти, если вы были девочкой Носили все джинсовое Хоть раз в жизни запускали петарды Носили волосы на прямой пробор Собирали конструкторы ЛЕГО Конструировали роботов Помните как ваши родители или бабушки с дедушками смотрели «Санта Барбару» Иногда смотрели «Утреннее шоу» на MTV Помните сеточные браслеты и ошейники-цепочки на шею Смотрели СТС и множество разных сериалов : - Зена королева воинов - Геракл - Чарльз в ответе - Лиза или Чудеса Науки - Квантовый скачок - Beverly Hills 90210 - Зачарованные - Элен и ребята А так же смотрели "Дикий Ангел" и "Альф" Смотрели мультики: - Король Лев - Золушка - Ариель - Гонщик Спиди - Сейлор Мун - Том и Джерри - Алладин - Покахонтос - Черепашки Ниндзя - Дональд Дак - Охотники за преведениями - Каспер Собирали Альбомы со стикерами по мотивам разных мультиков Вам покупали ЧУПА-ЧУПС и вы постоянно.. ээ.. сосали их Помните Соки из Порошка Zuko, Yuppii, Invite ( Инваааайт... просто добавь воды) Играли в «современную» Монополию У Вас были ТАМАГОЧИ!! (иногда даже и не один) Говорили: -В ответ на ТЫ: Попой нюхаешь цветы, а ромашка не моя, попа нюхает твоя, а цветы полезны, для тебя железны выпускаешь аромат через задний аппарат нюхала бы я, да очередь твоя - Факи, рожки, кулаки - это признаки любви - 100 пудово Катались на роликах Умеете танцевать Макарену Коллекционировали Троллей играли в разноцветную пружинку раскрашивали раскраски одним "магическим фломастером" который превращался в разные цвета, а так же вы понимте как появились распыляющиеся фломастеры и фломастеры, которые меняют цвет.. 09.09.2007 Лонли Локли
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает: - Вы служили в армии? Студент: - Да. Профессор: - Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение? Студент: - "Здравия желаю, господин лейтенант!"
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет